?

Log in

В игре участвуют два адвоката: один - представитель известной юридической фирмы "Лавринович и партнеры", второй - представитель Киево-Святошинской консультации. Оба позиционируют себя как имеющие опыт в разрешении гражданских дел. Вопрос: почему в таком случае клиент ориентируется в Семейном кодексе лучше адвоката? Если вы поучаствовали хотя бы в парочке семейных дел, вы должны знать хотя бы основные статьи, как то выплата алиментов или определение места жительства ребенка. Вы должны знать,как составляется иск или мировое соглашение, и не будете тупо Ctrl+Paste статьи из кодекса или допускать "описки", что истец сам себя обязует выплачивать деньги на содержание ребенка.
Почему, независимо от уровня, престижа, стоимости услуг на выходе мы все равно получаем дерьмо? Да, за ваши деньги они напишут все, что вы пожелаете, каким бы бредом это не казалось, и даже поедут в другой город представлять ваши интересы - почему нет. Почему, критикуя работу своих коллег, они порят такую же чушь? И в итоге, придя домой, вы не понимаете, за что с вас сдерли такую сумму.
Не мы ли сами позволяем существовать повальной некомпетентности, готовые оправдать всех и вся оторванностью образования от практики, необходимостью вертеться, если хочешь выжить, собственной ленью. Ведь вернувшись от плохого юриста домой, мы понимаем, что это не совсем то, что нам нужно, но затрачивать силы на поиск другого нам неохота, лучше скажем, что все они одинаковые. Самые истовые сядут тихонечко, полистают кодекс и допишут собственноручно, с каким-нибудь непрестижным педагогическим образрванием, не хуже, а, может, и лучше, что подзабыл хваленый, рекоммендованный, опытный юрист. И кто-то даже подумает, а стоит ли мне платить ему $100 за заседание или сам расхлебаю.
Начиная с детского сада и заканчивая последней инстанцией - судом мы не имеем никаких гарантий. И пусть бросит в меня камень тот, кто сейчас начнет доказывать обратное. Не представляет в этом обществе ценности человек просто потому, что он человек и имеет место быть и право жить. Везде преклонись, унизься, дай, моли - ты всегда чернь, мешающая им, высшей касте. Вот только, что бы они делали без этой черни и ее подаяний.
О компетентности судей - будет дальше.
Оригинал - ulitza
Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть: 
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!! 
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову. 
Я тихо говорю: 
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет. 
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе. 


***

Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный: 
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!! 

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла нахуй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается. 


***

Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе. 
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад. 
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами. 

***

Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.  

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом. 

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо. 

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.

Aug. 15th, 2011

Есть такое понятие "постоянно ноющий ребенок". Такой ребенок чувствует неуверенность в привязанности родителей к нему, своей важности для них. И чем больше родители давят на ребенка, одергивают, тем больше усугубляются чувства участников этого процесса. Ребенок начинает воспринимать себя плохим, незаслуживающим любви родителей, неувереным в себе и собственных силах, и, как следствие, понижается самооценка. Чтобы компенсировать это, ребенок может проявлять повышенную агрессивность - как защитную реакцию: "раз вы считаете меня плохим, значит я таким и буду".
Пожалуйста, не срывайтесь на него. Да, его трудно принимать, и всем непросто в такой ситуации. Но он же человек, и замечательный человечек со своими особенностями. Только представьте, как бы вы себя чувствовали, если на вас кричат, раздражаются, "встань, сядь, ешь, закрой рот, будь нормальным...", вы бы наверняка почувствовали себя полным идиотом, не способным на что-то хорошее и дельное, и обозлились бы на весь мир. Первоочередная задача - не дать такому ребенку слететь с катушек. Основа существования - знать, что тебя любят, что ты кому-то нужен, ты что-то можешь, даже такой несовершенный, просто потому, что ты человек и заслуживаешь право на уважение и любовь.

Часть II

Originally posted by utro_vecher at Часть II
Первая часть - тут.

(с) rikki_t_tavi

Мне жж и форумы нужны для того, чтобы давать себе полезные советы.
Большей частью это советы "воспользуйся второй сигнальной системой", "не начинай с третьей фразы", "перестань рассказывать истории" - и что-то еще...

Когда в интернете приходит кто-то и рассказывает - вот муж\бойфренд\ребенок\воспитательница\сотрудник\сосед сделал то-то и то-то. Объясните мне, зачем он это сделал, расскажите, чего он хотел.
Мне всегда удивительно - вот сидит человек, мучается, гадает, идет к чужим людям с ними гадать, вертит так и сяк слова и поступки человека, когда у него это человек в наличии! Ну открой же рот, зайчик, и спроси у него! Не надо придумывать ничего, пока ты не спросил у первоисточника. Ты придумаешь только то, чего боишься и на тему своих собственных тараканов. И собеседники расскажут тебе про своих тараканов под видом объяснения намерений твоей двуногой проблемы. У тебя есть вторая сигнальная система в виде речи - так воспользуйся же ею!

Read more...Collapse )

Tags:

Originally posted by utro_vecher at Что делать, когда вы оказались на дне глубокой ямы? Первым делом перестаньте копать
Вот я люблю такие моменты радости в жизни, когда обнаруживаю, что кто-то уже написал хорошо - качественно и со вкусом - о том, о чем я и с удовольствием бы сказал миру, но все никак не мог собраться. Ибо это ж надо долго по кнопкам буцкать. А тут - ба! - оказывается, можно нажать сначала копи, а потом нажать пэйст, и - сразу красота! Экономненько!
И вот сегодня melted_down прислал ссылочку, чтоб я ознакомился, и я такой смотрю - ай, хорошо! И тема важная, и я под каждым словом готов подписаться. Так что копипащу.
И в двух частях, более того, ибо в первом тексте частное, а во втором - то же, но общее. Полезно.
Прошу панства.

(с) rikki_t_tavi

Часть I

Пусть теперь у него голова болит!

Я в последнее время думаю над методом " Пусть теперь у Мойше голова болит". Помните анекдот?

Сара с Абрамом ложатся спать, Абрам вздыхает, крутится, не спит и страдает. Сара не выдерживает и пристает к нему с распросами, в чем дело. Понимаешь, - говорит Абрам, - я должен Мойше сто рублей, срок завтра, а я никак не могу ему отдать. Вот весь извелся, спать не могу. - Ага,- говорит Сара, - погоди минуту. Она стучит в стену и кричит:
- Мойше! Мойше! Ты меня слышишь?
- Слышу, - отвечает Мойше.
- Абрам должен тебе сто рублей? Так вот, он тебе не может их отдать!
Потом поворачивается к Абраму и говорит: Спи, Абрам. Пусть теперь Мойше не спит!

Я когда-то писала про то, что человек часто предпочитает домысливать и страдать, нежели спросить у первоисточника что-то. Нынешний мой метод про вариант этого не-разговаривания.

Read more...Collapse )

Tags:

Нет!!!

 Замечательная цитата от Эды Ле Шан, относительно и к кризису 3 лет, и к осознанному родительству.
"Если вы нормальные родители, вы были невероятно горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее загадочном и волнующем чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.
Стать личностью - это суть всего развития. ... Беда в том, что "я хочу морковку" по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью - означает иметь свое мнение и представление о вещах.
Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние, выйти из которого им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания. Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы, стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы: надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений, типа: есть яйцо всмятку или нет. Затем возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама или папа терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь яблочный пирог и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому уже пора объяснит это всему остальному миру, а за одно и самому себе: существует личность, с которой надо считаться.
Первое "нет" всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и прегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать". ... Ребенок кричит "НЕТ!" таким голосом как будто ему приказывают сесть на электрический стул, а не предлагают его любимое пирожное. Это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если вы относитесь к этому, как к делу принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, тогда ваш противник считает делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие. Если же относить с долей юмора и благоразумием, то ребенок вскоре поймет, что самостоятельность требует большего, чем просто отрицание." Можно попробовать обратную формулировку : "Тебе запрещается ложиться спать раньше 12 и чистить зубы на ночь". Тогда ребенок захочет сделать наоборот. Можно предоставить право выбора: "Ты не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе ложиться спать, но ты можешь выбирать, что есть на завтрак: кашу или ямчницу".
"Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы превращаем ее в битву наших взрослых желаний  с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы способны радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимания ее мнения и желания. ... Необходимо осознать, что это "нет" - первый шаг, чтобы в дальнейшем сказать "нет" плохой компании, демагогу и т. д.
ВЫ НЕ ВОСПИТАЕТЕ ЧЕЛОВЕКА, ОБЛАДАЮЩЕГО ГОРДОСТЬЮ, ДОСТОИНСТВОМ И ЗДРАВЫМ СМЫСЛОМ, ПОКА ВЫ НЕ НАЧНЕТЕ УЧИТЬ ГОВОРИТЬ ЕГО "НЕТ" ТОГДА, КОГДА ПО ЕГО МНЕНИЮ НАСТАЛО ВРЕМЯ УЧИТЬСЯ. ЛИЧНОСТЬ ДОЛЖНА УПРАЖНЯТЬСЯ В ТОМ, ЧТОБЫ БЫТЬ ЛИЧНОСТЬЮ".
 

Tags:

за изо

Originally posted by californian_bi4 at за изо
давным давно, на первом курсе ещо, была у нас история искусств. сам предмет - жутко интересный, но препод - говно,какое днем с фонарем не отыщешь. насколько я знаю,нет ни одного студента, которому бы он нравился. лекции он проводил в субботу,в 8 утра и с безпяти стоял у двери, а потом закрывал ее на замок. и все. не успел до восьми - пропуск. а много пропусков - большое горе. щас расскажу почему. весь год он показывал нам слайды картин,скульптур, мозаик и прочего-прочего,начиная от наскальной живописи и заканчивая русскими художниками 80х годов. и все эти слайды были у него в виде открыток. воттакенная пачка. а в конце года,как водится, экзамен. сначала два вопроса,а потом доп.экзекуция в индивидуальном порядке. по количеству твоих пропусков за год (!) он доставал из пачки открытки. в разнобой. и надо было назвать автора и название или хотя б автора ну или хотя б название. мону лизу и еще парочку все запомнили быстро. а с остальным мульёном надо чето делать. особенно потому, что все сходили на пересдачу уже по разику. и вот, для угадывания автора мы в группе вывели классификацию. и знаете, в 97 случаях из ста- оно работает! до сих пор!

запомнив несколько нехитрых пунктов, в компании не слишком близкой к изо, вы сможете прослыть знатоком и вообще.
(варнинг, там много картинок)

итак:

маленькому любителю живописи на заметкуCollapse )

микроапдэйт. ВНЕЗАПНО почти через год все картинки поменялись на мерзотных котов. теперь снова все в порядке, потомушто мы полюбовно договорились с сайтом откудова  картинки взяты. ура. 
видите, Валерий, я поставила ссылку!


Tags:

Просто мир

Originally posted by bilet_v_zirk at Просто мир

Чуть ли не самое грандиозное (анти)нарциссическое открытие, предстоящее каждому в случае верно выстроенной терапии и/или удачной конфигурации жизненных неудач, такое: миру все равно. Нет никаких наказаний и бонусов, штрафов и наград, мучений и заслуг. Никакого рая. Никаких призов. Никакой справедливости. Мир бессмысленно и хаотично клубится вокруг. В отличие от Соляриса, он не умен, скорее имбецилен, а еще скорее -- никаков, ибо безоценочен по своей сути.

В мире есть все. Если тебе кажется, что тебе все время не везет, это значит, что нужного лично тебе в этом мире очень мало, и найти это очень трудно. Если то, чего ты хочешь, не сбывается, это не наказание, а игра вероятностей. Впрочем, еще это потому, что ты мало старался или вообще захотел невозможного. Но не сбывается оно не в наказание за малые старания, а просто.

Если тебе внезапно что-то удалось, это не поощрение тебе, хорошему. Просто игра вероятностей, и еще ты правильно угадал, чего хотеть и куда стараться. То есть, ты умный. Это не похвала и не поощрение, просто игра вероятностей: одни приходят в этот мир умнее других.

Ум -- это способность проникать в суть вещей. Чем ты умнее, тем лучше ты понимаешь, есть ли в этом мире то, чего ты хочешь, и как его достать. Если при этом ты несчастен, значит ты не умный. Потому, что ум включает в себя способность отказываться от невозможного. Это не наказание, просто миру все равно.

Posted via LiveJournal app for iPad.



Первоисточник >>